Sedinta de partid: de cate ori fac tovarasii sex. Raspunde primul tovaras intrebat:
-Eu fac sex de doua ori pe zi.
-Sa-ti fie rusine tovarase, raspunse suparat secretarul de partid. Pai risipind atata energie vom mai reusi noi sa indeplinim planul cincinal in 3 ani?!
-Eu fac sex o data la luna, raspunse cel de-al doilea tovaras intrebat.
-Bravo, spuse secretarul. Uite un om serios demn de luat exemplu.
Pe ultimul rand, un tip numai zambet se agita cu doua degete sus.
-Spune tovarase ca te vad dornic sa raspunzi.
-Eu fac sex o data pe an!
-Hai tovarase…nici in halul asta…ce vrei sa se creada despre noi?!
-Ba eu fac sex o data pe an!
-Bine, bine, dar de ce esti numai un zambet atunci?
-Pai azi e ziua…

Vine o blonda la telefoane, asteapta la rand vreo trei ore, ajunge in sfarsit la ghiseu si ii spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti aviz de plata?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?
- Pai da, ca am avut telefonul defect…
- Si l-au reparat?
- Da. Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?
- Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui…

* Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
* De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pentru ca intunericului ii e frica de el.
* Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
* Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
* In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
* Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
* Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
* Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
* Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
* Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
* Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
* Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
* Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
* Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
* Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
* Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
* Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda apa se Chuck Norris.
* Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu superman, superman avea chiloti cu Chuck Norris
* Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
* Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Un cioban isi rataceste turma de oi si pleaca in cautare ei. La un moment dat da peste un om care statea intr-un sant:
-Fii bun prietene si spune-mi daca ai vazut cumva o turma de oi pe aici…
-Dom’le, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.
-Era singura mea avere. Spune-mi te rog daca nu au trecut pe aici ca sunt disperat…
-Maaai, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza!
-Te rog mult, omule. Uite, daca imi spui promit sa-ti dau cel mai gras berbec din turma mea…Te implor spune-mi…
Agasat de insistenta ciobanului, omul din sant ii spune sa caute dupa dealul de langa ei. Ciobanul o ia de buna si, intamplator, gaseste turma de oi acolo. Se intoarce radiind de fericire cu berbecul promis omului din sant.
-Poftim prietene drag recompensa pe care ti-am promis-o.
-Omule, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.
-Dar mi-ai facut cea mai mare bucurie indrumandu-ma dupa acel deal…Ma simt dator fata de tine…
-Nu intelegi? Santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.
Pe langa ei trece un al treilea, calare pe un cal pe care il opreste ciobanul:
-Prietene, uite, judeca si tu cum este corect. Omul acesta m-a ajutat sa-mi gasesc turma de oi si nu vrea sa acepte acest berbec din partea mea drept multumire. Imi spune ca santul lui e de acolo pana acolo si altceva nu-l intereseaza. Care este parerea ta?
Calaretul se uita pe rand la cioban si la omul din sant si spune:
-Baaaa, eu am impresia ca voi vreti sa-mi furati mie calul..

Cica Bula la scoala. Profesorul: copii astazi spunem bancuri.
Bula: - S-a dus tata in padure la lemne si taind la ele, o aschie la nimerit drept in cur.
Profesorul:
- Bula spune si tu mai pe ocolite. Bula:
- S-a dus tata la lemne si sari o aschie i-l ocoli, il ocoli si pana la urma tot in cur i-l nimeri.

Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:
- TATA, TATA azi am facut sex pentru prima data.
Tatal sau exclama de bucurie!:
- Bravo fiule, dar zi-mi si mie cine-i fericita.
La care Bula raspunde:
- Pai tocmai dai mana cu ea.

Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou.
O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula :
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!

Bula si Trula stau de vorba:
- Ce crezi tu, mai Bula, mai este actuala vechea deviza leninista: ,,Invatati! Invatati! Invatati”?
- Da, dar in forma: “Inhatati! Inhatati! Inhatati!”…